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我该如何和你告别

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42650 4 小曲 发表于 2022-4-29 18:33:34 | 查看全部 | 阅读模式 来自: 美国

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作者:左耳右耳

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你听说过“国际不打小孩日”吗?或许我们听得更多的是“慈母多败儿”、“严师出高徒”,曾经的我也是如此。但在患癌之后,我想了很多,渐渐地,对亲子关系、孩子教育,都有了不一样的体会。

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借这个特殊的日子,我想写一写我这一路走来的心路历程,给其他家长提个醒,给我的孩子们留个念想,也为我自己做个记录。

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我有两个可爱的宝宝,大宝是兔年的,小宝是猴年的。我对孩子的教育一向是严厉的,我怕大宝在成长的过程中因为有了一点的成绩而沾沾自喜,我总在打压,我教他“骄傲使人进步,虚心使人进步”,所以我总是批评教育,一点都没留意到亲子关系的紧张。
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我家的情况,是典型的“父亲缺位式”,孩子爸爸之前一直在外地打拼,直到小宝出生了才在家工作,但每每也是忙到深夜才回来;而且作为爸爸,又是一个木讷的人,不善言辞。孩子们有啥事都找我这个妈妈,而我也享受这种被需要的、幸福的感觉,生活虽然一地鸡毛,但也温馨。

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我从来没有想过会缺席孩子的成长。在孩子还小时,我就构想了孩子们日后成家立业的画面,那时我会从一个“好妈妈”变成一个“好婆婆”,绝不会让孩子们成为夹心饼干,左右为难。
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但天不遂人愿。大宝刚读一年级,小宝一岁的时候,我被确诊为肺癌晚期。
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这时候我才知道,死神离我很近,近到随时可以带走我。

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悲伤过后我积极抗癌,同时把更多的时间和耐心都给了小宝,因为他还小,还离不开我这个母亲,我怎么能舍弃他一个人在这世上?

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但大宝这时候却被我无意间忽视,犹如一叶轻舟,独自飘荡在海中。他刚刚踏入校门,独自面对那个新的环境,会不会被同学欺负?他可能也想找妈妈诉说,但我那时远在几百公里外的医院治疗,只能让他去朋友或同事家住上几天。他诉说无门,慢慢地就学会了独自去承受。
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你想想,大宝也只是一个才7岁的孩子,他的承受力有多大?他又怎么能明白,妈妈为什么没时间陪伴他?终于,去年暑假的时候,他承受不了了,他向我“求救”,他给我写了一封信。他在信中向我道歉,他说“妈妈是因为我才生病的,我会认真听话,只求妈妈快点好。”他甚至晚上都不肯睡觉,怕睡着了就再也看不到妈妈了。

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这封信才终于让我意识到,他虽然是“小小男子汉”,但也是需要妈妈细心呵护的孩子啊。我咨询了心理咨询师,发现他严重缺乏安全感;我也通过学习,知道了亲子关系的重要性——我以前一味批评打压的教育方式是不对的,应该适时地肯定、鼓励孩子。所以我也下定决心要改变自己。

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我向大宝道歉。“你是妈妈的第一个孩子,妈妈也是第一次当妈妈,也会有很多做得不对的地方、需要改正的地方,希望你能原谅妈妈。”

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以前我是绝不跟孩子谈“情”说“爱”的,更不会拥抱孩子,但现在我明白了,爱是需要表达出来的。我给大宝一个深深的拥抱,告诉他,妈妈爱他,他永远都是妈妈的宝贝。

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同时,我也改变了批评、打压为主的教育,我学会倾听孩子的诉说。

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以前我很少跟他聊天,像很多大人那样认为“小屁孩啥都不懂”。现在我总是面带微笑听他说完,每天放学,我都主动和他聊起今天在学校的趣事。不聊不知道,一聊吓一跳,人家啥都知道,大到时事新闻,小到生活的细节,大宝都张口就来。就上次宇航员安全返回地球一事,和他睡前总结的时候,他说的比我知道的还要多。

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大宝渐渐也会跟我分享他高兴的事了。早几天他们学校组织班级足球比赛,他当守门员,总决赛后,他班第二名。他很自豪的告诉我,他阻挡了多少个球进门,而自己被球砸到眼睛都一笔带过(今天老师和我说起这件事,说他坚持带伤比赛,老师都心疼)。但我很高兴,孩子会和我分享喜悦了,这说明我们的亲子关系越来越好了,我的改变是有成效的。
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我决定以后无论什么情况下,我都要抽时间和他一起谈心聊天。我记得我确诊后,深夜大宝经常会哭着醒来,而最近很久没有出现;白天看他,也越来越阳光,爱笑了。
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我们总是说,要好好教育孩子,不体罚孩子。其实,现在的家长的素质越来越高了,真正动手打孩子的暴力事件少多了,却更倾向于使用语言暴力、冷暴力来对付一个幼小的孩子。一言不合就开启机关枪来扫射,孩子哪里招架得住呢?他们甚至不明白自己做错了什么,也不知道该怎么表达内心受到的创伤。我现在越来越同情这些“流泪的蜗牛”了。

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昨天晚上,我参加一个课外“小记者”亲子活动,最后一个环节是孩子对父母表达感恩之情,不少的孩子都饱含感情地说:“妈妈,您辛苦了,我爱您。”主持人找到相应的孩子家长做回应,结果你猜怎样?
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家长们大都拿着麦克风,对着孩子们上纲上线地一通数落:如果你知道我辛苦,你就不会怎样怎样……你报这些课外班也只是三分钟热度,上课不认真,作业也不完成……
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这些未来的花朵尚且稚嫩的心灵,就这样被泼了一盆冷水,以后还会对父母热情起来吗?我知道这些孩子们内心受伤了,而且伤口久久不能愈合。我一定要克制自己,不能成为这样的妈妈!

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上个学期,朋友的妹妹肾癌,仅仅一个月的抗癌时间,最后的时刻想回家看看都不能实现。而她的孩子,随着妈妈的离去,彻底封闭了自己的内心。不和别人玩,也不说话,也不会笑了,小小的孩子,多么令人心疼。我每次见到她都会主动拥抱一下她,告诉她,我爱她,尽管她没有回应我什么,但我仍然这样做了。我在想日后,我的孩子该怎么办,会不会也有人这样对待他们……

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感谢上苍,我醒悟的还不算太晚,让我还有机会去补救,去改正,去学习。我尽量会克制自己的情绪,也会放下所谓家长的身段去给孩子们扮演小动物,一切的努力只为了修补亲子关系,让我们母子间的交流更密切。
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我带着他们看《生命的一天》、《生命简史》,给他们科普生命的意义。每个生物都会走到寿命尽头,而妈妈的任务就是教会他们本领,叫他们好好跟着妈妈来学习。孩子们,我们还会相遇的,记住我的样子,说不定下次轮到妈妈给你们当孩子了。
我通过《最好的告别》的学习,来给孩子们好好的说声“再见”。生命是多么的短暂,我怎能浪费时间打骂孩子们。我要好好利用余下的时间来和孩子们相处,让他们记的妈妈最美的样子,忘记妈妈曾经也是乱发脾气的“母老虎”。

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我多希望时光可以倒流。我会在孩子们刚来到世上时,就给予他们最好的“心理抚养”而不仅仅是物质上的衣食住行。我更加愧对大宝,没有给他一个快乐的童年,导致他现在说起小时候想起的都是我的不是,而我只敢和他展望未来。
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今后我一定牢牢记住“好的亲子关系才是最好的家庭教育”。刚确诊肺癌时,我心里只有一个念头:我不想离开孩子,我还没陪着他们长大。我担心孩子们在叛逆期误入歧途,我担心他爸爸照顾不了孩子,我担心后妈虐待小宝,小宝太胆小了;我担心……

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我担心太多了,我甚至因为担心孩子沉迷游戏而不让他动电子产品,现在知道这个做法是不对的,我不能因噎废食。所以签署协议,规定使用时间,这也是为了训练他的自控能力,做手机的主人,也希望他做自己人生的主人,这样即使没有我,他也能活得很好。因为即使我没有生病,妈妈也不可能陪孩子一辈子。
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经过了差不多4年的时间,我没有以前那么担心,那么患得患失了。孩子们在一步步成长,而我也一直在做着告别的准备,用相册和日记的形式尽可能给他们留下念想。我们都不知道明天和意外哪个会先来,更何况,我们早就拿到了死期的判决书。

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牵一只蜗牛去散步
作者   张文亮

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上帝给我一个任务
叫我牵一只蜗牛去散步。
我不能走太快,蜗牛已经尽力爬,为何每次总是那么一点点?
我催它,我唬它,我责备它。
蜗牛用抱歉的眼光看着我,
彷佛说:“人家已经尽力了嘛!”
我拉它,我扯它,甚至想踢它。
蜗牛受了伤,它流着汗,
喘着气,往前爬…
真奇怪,为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步?
“上帝啊!为什么?”
天上一片安静。
“唉!也许上帝抓蜗牛去了!”
好吧!松手了!
反正上帝不管了,我还管什么?
让蜗牛往前爬,我在后面生闷气。
咦?我闻到花香,
原来这边还有个花园,
我感到微风,
原来夜里的微风这么温柔。
慢着!
我听到鸟叫,我听到虫鸣。
我看到满天的星斗多亮丽!
咦?我以前怎么没有这般细腻的体会?
我忽然想起来了,莫非我错了?
是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。
教育孩子,
就像牵着一只蜗牛在散步。
和孩子一起,
走过他孩提时代和青春岁月,
虽然,
也有被气疯和失去耐心的时候,
然而,
孩子却在不知不觉中向我们展示了生命中最初最美好的一面。
孩子的眼光是率真的,
孩子的视角是独特的,
家长又何妨放慢脚步,
把自己主观的想法放在一边,
陪着孩子静静体味生活的滋味,
倾听孩子内心声音在俗世的回响,
给自己留一点时间,
从没完没了的生活里探出头,
这其中成就的,何止是孩子。
孩子是我们在这世上看过的最可爱的人
此文送给所有正处于忙碌中的爸爸妈妈们。
别让孩子成为一只流泪的蜗牛。
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4条精彩回复,最后回复于 2022-9-23 14:42

良华  初中一年级 发表于 2022-5-26 11:56:19 来自手机 | 显示全部楼层 来自: 中国
楼主坚强,任何时候都想想大宝和小宝

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Pumpking  小学二年级 发表于 2022-6-1 18:09:45 | 显示全部楼层 来自: 亚太地区
您是自省、深刻、充满勇气的妈妈,您的孩子拥有您这样的母亲很幸运!

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蓝荣花  初中三年级 发表于 2022-6-6 21:39:09 来自手机 | 显示全部楼层 来自: 重庆
我想你了,习惯你在训练营的日子

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妈妈少些苦痛  小学六年级 发表于 2022-9-23 14:42:25 来自手机 | 显示全部楼层 来自: 江苏
此刻我泪流满面,我在想如果妈妈这次鞘注手术能够成功,她意识能够清醒,是不是应该告诉她实际情况,让她知道自己的情况,有自己选择的权利,从而好好告别。两年多了一直骗她只是结节,没事。实际一开始就是晚期中的晚期,现在她太痛苦了。

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